最近看到一篇文章,和我的想法深深切合。

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標題下的有點聳動,但是對於這位許老師的想法非常認同。

每個孩子本來天性不同、成長的腳步不同、需要的資源不同、教養方式也一定有差異,有的孩子明明同年齡,但各方面都是天差地遠,身為兩個孩子的新手媽咪,我學到的是:

1. 永遠不要用自己的經驗去評斷別人的孩子,也不要用自己的經驗去評斷別人的教養方式

2. 就算幫孩子鑑定,取得了特教資源,其實這些資源是用來幫助家長和老師學習「可能」有效幫助孩子的方法,但它也可能並沒有效果,或者也可能變成揠苗助長......本來同一個名稱的「病」在不同孩子身上其實源由和處理方式就可能不太一樣,因為人的特質個性差異並不是可以簡單一以概之,就算是專業心理師也未必可以這麼神準

3. 孩子得知自己有XX症或者XXXX症,對他本人並沒有特別的好處,只是多一個逃避的藉口『因為我生病了』『因為我跟別人不一樣』

 

.......我一直告訴孩子們,你當然跟別人不一樣,世界上沒有甚麼人是一樣的,我跟別人也都不一樣,沒有人會跟別人一樣,就算是雙胞胎也不會一樣,大家只有一件事情一樣:就是全部的地球人都是一天有24小時。

重點是:

不可以給自己一直找藉口

不可以說「我一定不行」,要相信你自己是很棒的孩子、是一個很擅長努力的小朋友,你一定有辦法慢慢做到,如果一直說自己做不到,從心裡就不想去試,那怎麼可能成功?!! 就算努力也不一定會成功,但是完全不去努力是絕對不可能成功

媽媽有時候幫你找藉口,因為我怕我太嚴格,會讓你連一點可以放鬆的地方都沒有,我是你的媽媽,再怎麼樣還是要幫你留住一點溫暖的地方,但是如果你自己幫自己找藉口、逃避現實,那就很難進步了,不管喜歡不喜歡、難過不難過,你可以有情緒、我們用安全一點的方法發洩情緒,難過完了生氣完了事情還是要做,這是你要自己提醒自己、自己幫自己學習的,別人提醒你千百遍,只要你不自己提醒自己,就一點用都沒有。

規矩就是規矩
世界本來就是這樣,你看我其實每天都想出去玩,但是難道我就可以不要工作了嗎? .....工作還是要做啊。
你也一樣,有的規矩你不喜歡,但是你是學生就要遵守.......不然整個班級亂七八糟要怎麼辦呢?

 

生了兩個天壤之別的孩子,沒有哪個比較好哪個比較差,但他們巨大的差異讓我體認到孩子並不是「性相近、習相遠」,他們是天生就有差異,教育的過程則是要把這些有差異的孩子,各自用相對適合的方法引導他們到相對合適的方向。

確實對於狀況比較特殊的孩子,要求他們完成普通孩子可以達到的標準,對他們來說非常困難,但這並不代表就不用要求,認真的老師自然可以在引導的過程中了解孩子能力的上限在哪裡,一次一步、慢慢往前進,可能比普遍標準的孩子來說這些孩子會更辛苦更難過,但是難道之後出了社會,他們就可以這樣帶著「我是特殊的,你要原諒我」的標籤降低規格去生活、不用努力、不用難過了?? ......人總是要想辦法了解自己、接納自己的特質、想辦法處理,一天學不會就是一個月、一年......有一天,突然就會了,成長本來就是這樣。

 

我跟阿寶說:

>> 你看,你大班的時候還不太會玩樂高,很難過對不對? 但是現在你已經可以自己看著圖把樂高拼出來,這就是進步了。你有嘗試過有努力過,就不會原地踏步。

>> 你看你練習幾次以後已經會在單槓上轉圈,媽媽我從小都轉不過去,爬竿也一公分都爬不上去,一直到現在這麼大,還沒有辦法成功,但是別人可能可以輕輕鬆鬆不用甚麼練習就可以完成。

>> 你看你音感很好,不用參考音就知道這是甚麼音,確實很厲害,但是我比你更厲害的是,有參考音以後我聽相對音準就比你更準,不會像你永遠都只能準在442上面,可是還有很多人,就算給他參考音,他還是可以差小三度一路唱歌節奏和音準都大大有問題,自己還真的以為自己的優點是唱歌好聽......是不是很誇張? 

>> 你看你不到四歲就可以自己坐在鋼琴前面練琴練超過半小時,可是大部分小朋友坐在鋼琴前面根本坐不到十分鐘,甚至有人三分鐘就爬起來到處跑了

>> 你看你學五線譜學過一次就從來不會忘記,立刻就可以看譜看得很順利,可是阿笛學看五線譜,到現在還是看得很辛苦......就算是大人,也有很多人根本沒辦法看五線譜,一看眼睛就花

>> 每個人都有自己的優點和缺點,自己要知道自己,要看著別人的優點,學習別人的優點,知道自己的缺點,但是不要光是看著,要想辦法修補自己的缺點;體育不擅長,沒關係我們慢慢練,不要放棄,用耐力補速度,等身體慢慢長大,至少體力不會太糟糕;容易分心,沒關係,我們想辦法讓自己環境單純一點,讓自己儘量不要分心,用事先準備來克服分心和應變能力不足的問題;看到覺得不如自己的人,你要仔細想,他一定還有贏過你的地方,不要小看人家,如果別人小看你,那是他的人格問題,等你慢慢學習成長,讓人家刮目相看是不是很棒?

..............阿寶是個對別人對環境都不敏感的孩子,不提點一下,他不會去注意比較自己和別人的差異,也不太會經由失敗經驗改進學習,他也不會因為看到別人很棒就產生見賢思齊或者想要贏過對方的想法,他只會很誠心很開心地幫對方鼓掌稱讚對方(.......是個缺乏嫉妒心的孩子),他是個需要靠正面經驗、正確方式學習的孩子,遇到挫折比較容易逃避放空,所以我要這樣一直提點他。

 

但我跟阿笛不講這些。

阿笛是完全不同的孩子,他會不斷跟人比較、會想辦法處理狀況、對陌生人和陌生環境警惕心很強、有強烈的競爭心、不隨和,是一個經由競爭學習的孩子,對自己的要求有時候比較高,經常只看到自己做不好的事情,晚上做夢90%機率是在哭泣,對於三四歲的孩子來說,他需要關愛、需要放鬆、需要稱讚、也需要多遇到一些挫折來學習在挫折中放鬆自己的方式........跟阿寶提點的事情對他而言不適用,這些他都天生就明明白白,我告訴他的是:

>> 規矩就是規矩,我說話算話,所以你也要說話算話,我們可以討論,但是討論之後可能不一定是你喜歡的結果

>> 你可以哭,可以難過,我可以安慰你,但是事情不一定會按照你的方式走

>> 世界上沒有甚麼【都是別人害我的】,不管你在哪裡學到這句話,請你改掉,自己做錯就是做錯,別人不小心或者不懂事也是有的,那跟【害你】是不一樣的...............難道你覺得你有那麼壞,讓別人都要來害你一下嗎?

>> 你很棒,XXX也很棒,有努力的小朋友都很棒,如果別人說你不棒,那是他根本不懂你的作品,沒關係

>> 大家都有自己喜歡的事情,並不是每個小朋友都要按照你的方法玩,你如果沒辦法去跟人家一起玩,當然就會變成沒有人跟你玩,那你就要自己學會自己玩了,會有點孤單喔

 

對於阿笛,他可以從繪本故事裡面學到一些情意上的東西,我們可以用繪本故事去教他,比直接說教來得有用。
對於阿寶,他就只能從繪本故事裏頭學到故事、還有常識/知識.......如果不說明白,他看不出故事裡面的情意,他只能看到事情、事實。

 

有時候就孩子的氣質不同,教養方式是不是合適、會不會損害親子關係、會不會太縱容、會不會太嚴格......會有很難拿捏的地方,但是我想這大概就是當父母的修行,我們努力去學習、努力去了解孩子、努力去看看孩子真正需要甚麼、努力讓孩子能夠自力前進,到了孩子可以離巢的一天,能夠擁有足夠的能力,這就是父母的任務達成了,而不是把他們放在一個舒適圈裏面,讓他們離不開父母的保護,親子關係很重要,但是它並不是要排在第一位的事情,雖然我們都希望孩子將來會願意回來陪伴垂垂老矣的我們,但是養出【永遠陪伴著】老人、無法離開家長的孩子,其實反而是失格的家長。

小時候不懂的事情,當了媽以後,我就懂了。

就像從前爸爸媽媽常常氣到跟我無言以對,最後落下的話:『以後等你當了媽媽你就懂了!』當時還很年輕的我很不屑地頂嘴的話是:「哼我才不會當媽,我根本不想生小孩!!」

 

..............當父母真的不容易。

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阿熊+阿喵+親愛的寶貝們

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